Faire des yaourts n’est pas réservé aux possesseures de vagins.

Ce soir, j’ai acheté une yaourtière. Pas pour moi ni pour ma mère, mais pour ma greuse.

Je suis allé la chercher dans un magasin dont les voitures présentent régulièrement la météo[1], pour cause de proximité avec mon tripalium personnel.

Je décerne une mention spéciale connerie au vendeur qui m’a gratifié de sa connivence testostéronée de mes deux:

– Bonjour, je voudrais la yaourtière de la marque mouchimachin.
– Vous vous y connaissez en yaourtière?
– Non [Un temps d’arrêt, que je n’ai pas le temps de laisser flotter] …
– Ah ben j’espère pour vous!

J’aurais dû lui dire que c’était pour mon copain, histoire de voir si, en plus de la misogynie, il allait pouvoir enchaîner sur l’homophobie.

Notes

[1] Pour rappel, je ne me drogue pas, donc ne cherchez pas d’éventuelles hallucinations de ce côté là.

Rions un peu avec nos amis journalistes

Vu ce matin, une journaliste présente un ouvrage sur le care, écrit d'après elle "par trois psychologues" dont… une certaine Sandra Laugier.

J'ai un bouquin d'elle, qui parle (entre autres) du langage et de la métaphysique chez Strawson. Pour une psychologue, c'est pas mal, hein…

Bon, vous l'aurez compris, elle est philosophe, pas psy.

Plus d'info, évidemment, ici.

Définition

Week-end: n.m, fin de semaine.

  • Toujours trop court.
  • Vivement le prochain.
  • Période traditionnellement dédiée aux visites familiales.
  • Le vendredi soir, aller impérativement voir ses amis.
  • Le samedi, aller faire ses courses en pestant contre tous ceux qui ont eu la même idée.
  • Variante: le dimanche, fréquenter les magasins d'ameublement.
  • Voir aussi l'entrée "Comment ça va? Comme un lundi".

Billet ouvert à monsieur Masson, sénateur

Monsieur Masson, Puisque tu 1 souhaites que chaque blogueur mette à disposition ses coordonnées, semble-t-il postales et téléphoniques – le texte complet est ici – ce que tu n'oserais même pas exiger d'un journaliste "traditionnel" 2, fais de même avec tes coordonnées.

Oui, je veux savoir où tu habites, et pouvoir t'appeler pour te parler du beau temps.

Eh, quoi, si un blogueur doit donner son téléphone, le dépositaire de la souveraineté du peuple devrait, a minima, donner aussi le sien.

Bougre d'andouille, si tu penses vraiment que ça permettra d'arrêter les critiques…

Via ecrans.fr, comme souvent.

  1. Si tu préfères que je te vouvoies…c'est raté. Et viens donc me dire qu'il s'agit de colporter des rumeurs infondées, tiens.
  2. Sinon, files moi l'adresse d'un certain E.Z., le peuple aimerait lui parler.

Poésie spammatique

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A propos de la burqua, d’une éventuelle interdiction, et du débat

Le plus drôle, dans l'histoire, c'est que c'est principalement des hommes que j'entends exiger l'interdiction de la burqa.

Les positions féminines m'ont l'air plus nuancées… Certains appellent ça de l'ironie 1.

  1. L’ironie, c'est que c'est encore les hommes qui s'arrogent le droit de penser pour le bien de Lafâme (spéciale dédicace aux entrailles de Mademoiselle)